1、尷尬記得騰訊親豬養寵物這個游戲的糗事都奔3了吧！事先我考慮要選豬寶寶的笑話常州包夜美女全套外圍上門外圍女（微信199-7144-9724）提供頂級外圍女上門，伴游，空姐，網紅，明星，車模等優質資源，可滿足你的一切要求性別，所以一向盯著屏幕看。大全的故沒想到招來了2B網管，尷尬他過來拍拍我的糗事肩膀對我說，哥，笑話網吧有那種電影，大全的故看豬睡覺(sleep)沒意思。尷尬
2、糗事明天早上，笑話我賴床不肯起來，大全的故老公叫了我數次無用，尷尬然后，糗事然后他就在我的笑話咪咪和兩腿之間的私處擦了大半瓶清涼油。不說了，老公現在還跪著呢。
3、昨天在約愛神器上約一少婦，在快捷開了一個鐘點房。剛想提槍上馬，突然之間之間之間發現少婦肚皮有三個傷疤，向其故，答說：一個是闌尾炎手術留下的，一個是剖腹產留下的，一個是結扎手術留下的。尼瑪，我還能含著淚打完嗎？
4、明天在街上看到兩個00后的小學生在唱歌，我走近一聽“美不美，看大腿，大腿中心有張嘴，不吃飯不喝水，專吃你的小火腿。”事先我就懵逼了。
5、還記得那是小學六年級，班里流行一句罵人的話，你嗓子卡雞毛了，那時還小不懂，自從加入這坨，我才了解這句話的深刻含義，追念小時，那時真的太清純了。
6、這一年頭趕上生二胎，在院子里逗上小班的一丫頭，無非就是問問她喜歡妹妹依然弟弟。她媽生了不喜歡她成天抱小寶寶之類的，當問到想弟弟或是妹妹什么時候生，結果她來了個個神復興：明天，明天不上學，媽媽肚子長破了就生了！
7、再來個續集，因為昨晚爺們兒說我平胸，我說那也比你強，姐隨便起個青春痘都比你那個大，明天跟丫頭說了，丫頭說他厲害讓他喂，不喂就別吵吵，哈哈，我現在在哺乳期，每日要給寶寶喂奶。
8、明天在動車上看到，一夫妻帶著小蘿莉，女:小霞坐媽媽腿上來，你坐爸爸坐在里面不方便，小蘿莉:不我就要坐爸爸腿上，我昨天看媽媽你坐爸爸腿上，說好爽好舒服。頓時全車的人都看了過來。
9、初中我一向默默無聞，常州包夜美女全套外圍上門外圍女（微信199-7144-9724）提供頂級外圍女上門，伴游，空姐，網紅，明星，車模等優質資源，可滿足你的一切要求在畢業前夕，我火了，班主任把我們三年寫的檢驗還給了我們，沒有錯，我拿了第一名，領先第二名十幾份，永遠忘不了同學們那吃驚的表情。
10、搜狐新聞：李宇春出席某頒獎典禮被稱“男歌手”。看到這個標題，我終于曉暢了木蘭為什么從軍十二年沒有被認出來。難怪歷史上最傷感的詩句是：同行十二年，不知木蘭是女郎！
11、常去一下沐浴中心，熟悉個按摩小妹妹，比我小5歲，人水靈活也好，好頻頻了都很談的來，約出來吃個飯，看個電影也沒啥問題，請問我該持續交往嗎？
12、小時候上初中，同桌坐在課桌上說要在教室里尿尿，問我敢不敢。我特么就說你先來，沒想到他真的掏出來，尿到一半突然之間之間之間老師點名讓他起來解答問題，沒想到那貨直接站起來，全班都笑趴了。至今他都有陰影。
13、有一朋友，報的黑駕校，學了一年多花了一萬多，歷經千辛萬苦總算學到了。。尼瑪那個高興啊，請我們飲酒，喝多非要借一朋友車過把癮。前面的不說你們應該也知道了。實習期酒駕！得，一晚回到束縛前了！
14、從一早去釣魚，釣了個把小時才釣到一條鯽魚(crucian)，過一會釣了個大的，媽的沒把它釣上來反倒把我釣下去了，不說了都是眼淚，回家易服服了。
15、同事愁眉苦臉的。我就問他咋了？同事嘆口氣：哎，上星期想玩點刺激的，擼的時候擼魚缸里了！我說：那你愁啥？被妻子發現了？同事說到這就想哭：我，我看著魚的肚子一天比一天大，我畏懼！
16、初中時代有一個女孩兒和我干系不錯，常常一路打打鬧鬧。一次輪到我和她值日，我忘了背起書包直接走，她在前面忙喊“哎哎，那個誰，別走！”旁邊有人問，你哎誰？女孩兒答道:我哎XX（XX是我的名字）！在場的同學嘩然，于是我就和這個女孩兒早戀了！
17、小時候同學和我說，老外下面的東西和我們中國人不一樣，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了許多年，一想到以后萬一搞老外的話，要摟著一個大胡子，渾身上下都是毛的男老外，要插他的洞就渾身直打哆嗦。
18、新的一年我想找個男朋友，年齡別太小，個子別太低，身材別太胖，脾氣別太壞，英俊陽剛，善良大方，會體貼人，會打籃球，會踢足球，會修電腦，會洗衣服，會搟面條，會切土豆絲，會做醬羊蹄。呃。好啦，我重說，我想找個男朋友，活的！
19、鄰居家四年級的小男孩來我家玩，硬是不讓隔壁家小女孩兒跟他坐一條長凳。我跟他說你這么兇，以后當心找不到妻子。誰知這小子老神在在地來了一句：姜太公釣魚，愿者上鉤。我竟無言以對！這就是相傳中無法逾越的代溝嗎？
20、第一次去廈門，老爸著急下海，然而他太相信自己的腰圍，結果游泳圈卡在胯部，導致下面輕上面重，剛下去，一個浪過來就翻個兒了，然后，經他證實海水的確又咸又澀。
21、晚上睡覺跟老公面對面，老公已經睡著我才睡的本人有習慣睡前看時間，睡的正香，突然之間之間之間老公緊緊的抱住我，我嚇醒了然后老公在我身上蹭蹭，持續打呼，我一摸老公硬了，我是不是應該有所行動了？
22、一朋友說:依然現代好，拉個小手，親個嘴甚至看下臉女的就是你的了，現在別說生米煮成熟飯，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是無言以對，讓我抽支煙靜靜。
23、上大學第一天，宿舍一哥們唉聲嘆氣的：家里賣了一頭牛讓我上的學，其他幾個室友聽了大發慈悲，一個學期能多幫他一把就幫一把，上網，買零食啥的基本不用掏錢。如果不是之后他說請我們去他家玩，我們偶爾發現了他家那大草原上一萬多頭牛，大概就沒有某某大學某宿舍幾個大男人喝醉了，強行上了一位室友的傳聞。
24、在東北那會睡在大炕上，夜間怎么摸著被窩毛糊糊的，嚇里一把翻開被子，尼瑪一只大老鼠(mouse)從被窩跑了，哎呦臥槽那次可真把我嚇壞了！
25、一朋友醫院開救護車的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客廳聊天呢，突然之間之間之間老人家犯病了，我這朋友二話不說背起老丈人放在自己的私家車上，就向醫院沖去。只想著去醫院，趕緊救人了，以為開的依然救護車，這一路連闖了四個紅燈。唉，職業病啊！
26、曾經有一個新手加女司機問我高速上突然之間之間之間爆胎該怎么處理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盤，不要急剎車，遲鈍靠邊，停車后馬上拿出手機照相發朋友圈。
27、昨天一個人去賓館，開了個房，叫了個小姐，500 來了一炮技能不錯。(www.limaogushi.com)可是第二天朋友說給我介紹他的新女友，見到過后。
28、男人和女人在外面約，到底怎么想的，我覺得現在這個社會，在外面約都很正常吧。只為滿足身體上的需求，不談感情。如果有家庭的，不影響家庭。這樣的念頭是不是渣男，賤女？
29、高中時…一次一男生帶了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝著，令人羨慕。之后其他人都紛紛效仿，尤其男生，而且明爭暗斗的比誰帶的瓶大。結果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到之后2.8升家庭裝的農民果園，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，純屬演變成為惡性競爭。每日早上一來就開始比，現在想想還真有夠無聊的。然后每日晚飯后就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵！其他人都自愧不如。以為這場風云就要這樣平息了吧。誰知幾天后，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢！真是無語了，問之，答曰：“這兩天死命催我媽燒菜多用點油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己沖了一桶果珍。丫的，早上坐公車別班的人都會在笑我…”這能不笑你么？你贏了！
30、在部隊我學了駕駛，回家就拿起老本行去開車了。喂豬的戰友開了養殖場。修理所的回家開起了電器修理鋪。一在工地打工的戰友無奈的說：你們事先學的都是軍地兩用專業，我在二炮部隊是遠程戰略導彈發射專業，看來這輩子是用不上了。
31、高中時，一男同學送女同學生日禮物。一個震動棒。她的室友跟我們說，半夜總是能聽見嗡嗡的聲音。自從那以后，那位女同學每日都睡的很晚。
32、草了，要不是明天店里停水還真不知道！就算你是女神又怎樣？你高冷性感又怎樣？你傲嬌狂野又怎樣？就算你長的跟天使一樣還不是會拉稀！
33、某日媽媽對著鏡子和爸爸說：我脖子上缺條項鏈？爸爸：來，我給你掐一個。
34、昨天和一同事上街買衣服，他去一家男裝店試衣服，一件換一件試了一個多小時，而且拿出會員卡給別個砍了價，試完過后，店員問他刷卡依然現金，他來了一句，我明天沒帶錢，先不買，然后揮一揮衣袖走了！
35、大神一定讓過啊，上海市松江新城如海超市二樓勞務所是騙子，收取介紹費，和醫院相助又收取體檢費，然后說面試通過了，讓你等通知上班，然后就沒有信息了，打電話已往就一個推一個，還在找，什么人都要，沒有任何技能要求望糗友傳播出去，別再讓人上當了。
36、樓主和媳婦是青梅竹馬，昨天晚上晚回家被媳婦教訓了一頓，明天一瘸一拐的去老丈人那里預備訴苦，話說一半呢，就被打斷了。老丈人:“啥都別說了，是我對不起你。”我一臉納悶呢。只見老丈人又說:“要不然小時候常常被你爸爸欺負，我也不會把閨女往你們家塞。”說完還一臉驕傲的說“當年就是我讓她去武校的。”
37、明天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：爸爸肯德基是不是一定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點笑暈過去。
38、公交車上，鼻子癢，感覺里面有鼻屎，可公交車上人多，想掏又不美意思，于是我就拿起手機遮住鼻子用手撓了撓，這時，旁邊一個大爺說話了：“喲！姑娘，掏個鼻屎還自拍呢”
39、昨天，辦公室里一個胸小的妹子和一個胸大的妹子吵了起來，胸小妹子說：“胸不平何以平天下。”胸大妹子說：“乳不巨何以聚人心。”我只想說：“兩位，野心不小，才華也高呀！
40、某女歌手唱”酒干淌賣無”。她嫌那歌前奏太長，前四句伴唱唱”酒干淌賣無”的時候，她都會在搔首弄姿擺各種造型，發話器忽前忽后，忽左忽右…第四句時，發話器在她身后，她不小心放了個屁…聲音清楚的傳遍了全場…她很尷尬…前奏結束，她迫不得已唱：多么熟悉的聲音，陪我多少年風和雨…
41、打個lol老是有人掛機，煩的去打自定義，不知道怎么進到一個組隊了，也沒管那么多，結果特么進錯隊了，我這邊一個人帶著四個電腦，對面四個人帶著一個電腦。你以為這就是絕望了嗎，對面四個人故意讓人頭給他們自己的電腦女警。然后一遍又一遍提示對面電腦在大殺特殺，接近暴走，超神。現在游戲已經刪了。
42、閑著沒事玩QQ悲哀斗地主天地賴子挑戰賽，打進了決賽。叫地主，搶地主！嘿，手氣不錯，剛好三個6到三個10全飛了。于是，超級更加，明牌:飛機，有個對手沒悲哀豆鐫汰了，直接拿第一。二貨妻子在旁邊來了句:老公，你的飛機打得真厲害！
43、明天早上上班發現電動車丟了，武斷報警，警察來了說了一句話后我就不抱希望了，他說：我的電動車丟了到現在還沒找返來呢。
44、朋友小閨女(daughter)三歲，鬼靈精怪的。那晚他們倆看見孩子睡了就開始啪啪啪，等完事了他小閨女把頭探出來幽幽的來了一句：你們可完事了，這把我在被窩里悶的。
45、真事，昨天晚上做了個夢，夢到了讀書時候，而且依然和我喜歡的那個女孩兒子同一個桌子，上課的時候在桌子下面靜靜拉著她的手，好幸福，突然之間之間之間醒了，我還在抱著媳婦的大腿，幸好事先沒有親她。
46、上高中時，我內急，想報告去廁所又不美意思。同桌說：我給你擋著，你噓噓到飲料瓶里。我心想，好機警、美意氣的同桌。就在LZ噓噓到一半的時候，同桌呼的一聲：報告，XX上課小便。全班夜一樣幽靜，只有我的噓噓聲。
47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了個女人，熟悉第二天的早上打電話給我說買衣服要我報銷，我醒醒神認真的說：“買！隨便買，買多少我都報銷！”等掛了電話，將她拉黑，持續睡覺。
48、大學時有一個紈绔子弟室友，說：以前喜歡看女生的臉，之后喜歡看女生的胸，現在喜歡看女生的腿和屁股。那時我們都不以為然。畢業工作幾年后才頓悟：那畜生講地太提莫有道理了！
49、下午又去吊水，依然上午那護士。扎針前我說：美女，看好啦再扎。護士小姐說：那得看我心情。我想逗她樂說個笑話：你說我手氣差不差。我給女人打針我出錢，女人給我打針依然出錢。哎呀！輕點輕點！護士小姐轉身輕輕的漂來一句話：這話去逗我們院長差不多。聽起來像是故事里另有故事一樣。
50、一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不美意思就轉頭看旁邊一老太太。不一會兒老太太說話了：“小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。 ”
51、我姐去某大型工廠應聘質檢員，100個人里面挑兩個，有個是干系戶，所以錄取率是很低的，基本她也沒報什么希望。到了廠里面轉了一下沒找到面試的地方，就隨便逮了個人問路，結果她個路癡，人家注釋半天她也說找不到。最終那個人沒辦法就領著她去了，一路上跟人家拉家常說好話，最終送她去的時候兩個人嘻嘻哈哈別提多親熱。之后她在工廠里面上班了才知道，給她帶路那哥們是個大領導！
52、我又開始相信愛情了。一表姐和她老公從小學四年級談到結婚。而且一向保密的，有了孩子才結婚的。
53、前幾天的新聞，妻子有身了，不能和老公造愛，妻子就給老公買了一個充氣娃娃，而且每日晚上強迫老公與充氣娃娃完成義務才放心，避免老公因為孕期出軌。看完感覺這女人真的太精了！
54、丈夫下班回到家，看到媳婦在揍兒子沒有理會。走到廚房看到鍋里煮了渾沌，盛了一碗吃了過后看見媳婦還在揍兒子。有點看不下去了:媳婦好啦，教育孩子要有個度。媳婦:這熊孩子，好好的一鍋渾沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳婦你歇會讓我來揍！
55、舍友正午有一個快遞，就預備打電話讓另一個舍友帶拿，因為結果手機備注打錯了，直接播給了美術老師剛拿起電話就喊，幫我拿一下快遞，圓通，謝謝！難以想象美術老師事先的表情。
56、明天女朋友叫我出來有話跟我說，我看她一臉不開心的樣子便問:“你有心事？”女朋友一臉正經的說:“xx，我決定了，我要出國留學了。”我一聽急了:“你怎么可以這樣，怎么可以說走就走？你有考慮過我的感受嗎？學習在哪里不能學，出國有個鳥用啊？”只見女友淡淡的說:“嗯。”
57、第一次發，我家小女7歲了，一寫作業就各種頭疼肚子疼，為了好好教育她就說你要是不好好寫作業以后長大沒文化沒出息，就是只能撿垃圾了，小女答:現在撿破爛收成品都可掙錢了比咱家有錢多了。好吧我竟然不知道咋回了。
58、亞洲八大奇葩，俄國毛子、韓國棒子、日本鬼子、臺灣巴子、越南猴子(monkey)、泰國人妖、印度阿三、中國噴子、其中中國噴子最具有攻擊性，打字速度快，刷屏頻率高，采用中國5000年文化來罵人，不管距離多遠總能言必有中，讓人防不勝防。
59、候車室里出去了個拿著聾啞殘疾證到處乞討的小伙子，來到我們跟前的時候朋友站起來冷不丁的湊在聾啞小伙耳旁以近一百分貝的音“啊”的大叫一聲，嚇的小伙子一哆嗦，捂住耳朵說“尼瑪耳朵要被你震聾了”然后一溜煙跑了。
60、剛剛對象屁顛屁顛的跑過來說：我們倆相互夸夸對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始夸我，我臉都紅了。該我夸她時懵逼了，前面光顧著驕傲了，沒預備好，只好醒著頭皮說：你真誠實。嘿，你別說，沙發睡的還挺舒服！
61、周末一個人加班，加到晚上，女友逛完街來找我。一時性起，就在辦公室里啪啪啪了。完事后想到來，壞了，有監控。之后花了兩條中華和一頓飯讓IT把錄像刪了。過后，做了我人生兩大決定，換工作，和女友結婚。
62、明天去吃早餐，早餐店人滿為患，原因就是這老板煮一碗粉5塊錢，肉多，好吃。在我這市區一般都是8塊一碗粉，我跟老板提議提價，他想了想，我吃完粉后，叫他收錢，老板說，8塊。不作死不會死。
63、想到幾年前騎著小毛驢在路上，因為下雨，穿著拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，前面又有小汽車過來，就沒停車去撿鞋，然后直接去商城買鞋，到鞋店后那阿姨見我穿著一只鞋過來，直接就開口說一句，啊弟啊，我們這里鞋子不賣一只的，其他的在買鞋的人唰唰唰的都看過來了，哪個丟臉呀！
64、一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每日用手揉幾分鐘。女又問：我也有看到，可我每日都揉，怎么不見效呢？閨密：又沒讓你自己揉。
65、坐公交的時候看到一大叔坐著吃蘋果，只見他吃完就想隨手丟出車窗外，誰知道蘋果一下彈返來砸他自己臉上了，大叔尷尬的又撿起了蘋果持續丟，反反復復丟了好頻頻，大叔的臉都被彈返來的蘋果撞傷了。我看不下去了，走已往對大叔說:“大叔，別丟了，你好歹帶個眼鏡再丟啊，這里窗戶都沒打開。”
66、昨晚去修手機，和手機店老板娘有點小熟，邊等手機邊聊天，旁邊另有一大叔，三十幾了，聊著聊著旁邊的大叔說他妻子喝紅酒，我說紅酒養顏啊，他說對啊，后半句簡直讓我吐血，他竟然說他妻子看著比我還年輕。我當一萬個草泥馬從心中飄過，97年的我往年才19歲，我是得有多顯老？不就皮膚斑點嘛，黑皮膚康健吖。
67、真實的故事，跟我一路的。一妹子去考駕照，靠科目三，教官問了她一個問題：晚上開車出去開什么燈？妹子回答說：我晚上不出去。教官懵了一下：我再給你一次機會，晚上開車出去開什么燈。妹子又回答：你給我再多機會也是一樣啊，我晚上真不出去。教官無語了，你明年再來吧。
68、聽姐妹說最近相親確定了男女干系，我就很好奇她咋突然之間之間之間就定下了呢，只聽她一臉幸福的道，本來對他的樣貌身材到一般般，沒有什么特別，但看到他那雙手許多老繭，還為她剝好蝦喂給她吃時，就很感動了，關頭是他很能吸田螺，還根本停不下來，而且她也喜歡吃田螺，所以就趣味相投了。
69、給兒子買了把彈弓玩，反正拉不開，也沒有什么危險，當下午回到家看到我的液晶電視裂了一道紋！那貨正抓著彈弓狂砸魚缸！
70、一須眉在網上征婚，讓寫昵稱，這貨居然起名：長粗硬。個人簽名：性別男，愛好女。居然會有大把的妹子倒追他。
71、朋友小麗去相親，返來問她，怎么樣，男的長得帥不帥，她說:何首烏的根！不曉暢啊，她注釋說:初具人形。
72、靜靜換頭像了，以前的那個被大家調戲說太娘炮，可是殊不知重新換的更娘炮，最終實在是接受不了他娘炮的頭像，所以讓他發個語音測試下，他到底娘不娘，可是當他發語音給我后，我覺得依然看著他頭像更好一點。
73、今兒出門在大街上走著呢，突然之間之間之間一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：“先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎？”我想了想說：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
74、早上看見一個漂亮妹子摔倒，我朋友特別逗。跑已往 很有禮貌的看了看 妹子一臉迷茫 以為我朋友過來扶她，沒想說他事先就喊了：誰的女朋友丟了？沒人要我撿走了！我事先就黑線就下來了。