顧客就是電腦的抓的故上帝，上帝也就是商店事神。所以，狂事太原美女包養（電話微信181-2989-2716）提供頂級外圍女上門，可滿足你的一切要求可憐的電腦的抓的故我不停地哀嘆“我滴神哪!” 　　1　一天一個神打電話，說：我昨天在你那買的商店事電腦，我想看DVD碟，狂事請問怎么看?電腦的抓的故 　　我說：把碟放進光驅中便可。 　　神：什么是商店事光驅? 　　我：就是你的機箱最上方可以摁出來的那個托盤。 　　神：哦……我昨天晚上研究了一晚上，狂事沒找著光驅，電腦的抓的故只找著一個茶杯架…… 　　我：就……是商店事……那……個……(后腦有烏鴉(crow)飛過……) 　　2　一天，又一個神打電話給我，狂事說：請問我的電腦的抓的故太原美女包養（電話微信181-2989-2716）提供頂級外圍女上門，可滿足你的一切要求寬帶為什么上不了網? 　　我：您搜檢一下網線是否已經連好。 　　神：都連好啦! 　　我：那可能是商店事你家貓的問題。 　　神：那你等會兒…… 　　(3分鐘后) 　　神：好啦!你說吧!我把我家貓趕出去了! 　　我：……(脊背好涼……) 　　3　再一天，狂事我電話響，接起，有神說：我電腦中病毒啦! 　　我：你怎么知道是中了病毒? 　　神：我登QQ的時候賬號都能顯示，但是密碼顯示的都是星星! 　　 我：暈! 　　4　一次，一個神轉到我店門口，看著我門口貼的顯示器廣告(優派顯示器，有3只胡錦鳥作為標志的那個牌子)，看了足足3分鐘，然后直接問我：你家的這個雕牌顯示器多錢一個? 　　我：啊? 　　 　　5　一天快下班時分，遭遇這樣一個神，他要買鼠標，我給他推薦了幾款鼠標，我原以為他很懂，嫌牌子不夠好，我就拿出我的鎮店之寶“羅技5”來，但他依然連連搖頭，于是我就問：您到底想買什么鼠標? 　　這位神說：你的鼠標都沒我以前那個好，你這里面都沒球…… 　　我：(收攤兒鎖柜臺……) 　　6　一次，一位神在我這兒買了個攝像頭，他一回家就ll我：你賣給我的攝像頭是壞的嗎? 　　我300％一定它是好的，于是我問他：怎么壞了? 　　神：只能看見我自己，我看不見對面的人嘛! 　　我：!$@#％＆％ 　　7　一天，我給一個神修電腦，據他說問題比較嚴重。問題1：噪音很大；問題2：里面有異味散出；(我事先就納了悶兒了：難道電腦也放p?)問題3：進系統要半個小時；問題4：進系統就死機。 　　(我當下有點兒猶豫：看來還真是不輕易搞定。) 　　我懷著無比重重的的心情打開了機箱的側板，事先的那一幕讓我嘔吐了好幾天! 　　嘔吐癥狀1：所有人一秒之內一切散開，無人敢靠前； 　　嘔吐癥狀2：捂著鼻孔，呼吸困難； 　　嘔吐癥狀3：嘔吐。 　　吐得翻江倒海后，大家慢慢重新挨近這個詭異的里面一片漆黑的機箱，發現： 　　慘狀1：P、顯卡及機箱風扇上絞的全都是頭發； 　　慘狀2：所有風扇上伴有棕玄色塊狀物體(灰塵年久凝固的結果)； 　　慘狀3：所有的地方都有稠稠的油狀物。 　　于是我問：您這電腦在哪兒用著呢?難道是廚房? 　　神回答說：宿舍! 　　我：? 　　神：沒騙你，真的! 　　我：? 　　神：這個機子已經一年多沒關機了，每日都是一屋子人，邊抽煙邊打。 　　我：哦……