1、最尷現(xiàn)在的尬糗故事出租車司機(jī)。心情好啦拉你。人糗南京包夜美女外圍上門外圍女（電話微信189-4469-7302）提供全國及一二線城市外圍模特伴游預(yù)約、空姐、模特、留學(xué)生、熟女、白領(lǐng)、老師、優(yōu)質(zhì)資源覆蓋全國心情不好拒載。最尷有的尬糗故事不打表黑你。有的人糗繞道宰你。舉報(bào)都沒人想管你。最尷司機(jī)人家都不在乎。尬糗故事著急打車都看不到。人糗

　　2、最尷去吃飯。尬糗故事“誰請(qǐng)客？人糗”一個(gè)問。“這樣，最尷你看那邊有一個(gè)噴泉。尬糗故事咱們把頭浸在水里，人糗誰先把頭拿出來，誰就請(qǐng)客。”第二天，報(bào)紙上出現(xiàn)了一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個(gè)人......

　　3、大半夜的，接個(gè)電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：＂我走了！＂女友朦朦朧朧說了句：＂嗯，開車慢點(diǎn)！＂ 走出門我才反應(yīng)過來，這不科學(xué)啊，MLGB老子根本沒買車！！！

　　4、路過紅燈區(qū)…小姐：帥哥，出去玩玩。我：多少錢？小姐：一次一百包夜五百……我沒那么多錢，少點(diǎn)行不？我還沒和女孩兒子xxoo過呢！我低頭說到。你帶了多少呢？小姐用色咪咪問到…我伸出五只手指！小姐：五十？好成交！我臉紅著說：五塊…………于是她在我耳邊親切的說了一句：回家的時(shí)候別忘了買包紙巾……

　　5、昨天我寫了個(gè)說說：“起床，尿尿，洗臉，刷牙。”網(wǎng)友復(fù)興我：“難道你家停水

　　6、某日麻麻說孩紙你怎么老是看日本的動(dòng)畫會(huì)把眼睛看壞的。我答曰:麻麻如果你要讓我看喜羊羊的話那就麻煩事您捐了我的眼睛吧！國漫通知我們狼(wolf)是會(huì)吃青蛙(frog)的。。會(huì)被食人魚咬的。。吃羊要吃熟的。。另有吃香蕉的狼。。最最主要的狼永遠(yuǎn)都吃不到羊！

　　7、晚上11點(diǎn)，樓下一小孩狂喊，爸爸讓我出來，我要和你睡覺(sleep)，她爸一點(diǎn)反應(yīng)沒有，喊了10分鐘后，絕望的說了一句話，爸爸開門吧，小姨開門吧。

　　8、上高中時(shí)英語老師那天穿身連衣裙上課，老師本來就很漂亮啊……開始想入非非，JJ搭起了帳篷，一向翹著……那個(gè)難受啊！偏偏老師又叫我去臺(tái)上去做題，我站起來說不會(huì)！老師說不會(huì)？那就站前面來！我不去，老師說不站出來以后就不讓你上英語課了！沒辦法，我就拿著英語課本擋在襠部站在了前面……我永遠(yuǎn)也忘不了那幾個(gè)同學(xué)們看到我的帳篷時(shí)皮笑肉不笑的神情……

　　9、去年我在江北廣場熟悉了一個(gè)女孩兒子，她叫我猜她是做什么工作的，我說你這么有氣質(zhì)又漂亮，另有一看你的包包就很貴，你一定是富朱紫家的小姐，剛說完她就無緣無故的扇了我一巴掌，到明天我都還不知道她為什么打我，剛才騎電瓶車出去買東西才看到，原來中山路下面有個(gè)沐浴中心，名字就叫富朱紫家！

　　10、我是一名司機(jī)。明天拉貨路過神木。遇見了交警查車。交警二話沒說直接擺手讓進(jìn)停車場。南京包夜美女外圍上門外圍女（電話微信189-4469-7302）提供全國及一二線城市外圍模特伴游預(yù)約、空姐、模特、留學(xué)生、熟女、白領(lǐng)、老師、優(yōu)質(zhì)資源覆蓋全國俺下去又是爺又是奶又是給錢的。沒起半點(diǎn)作用。旁邊的人說錢給的少。沒辦法啊只能掏出500大鈔給塞。以為可以了。誰知道沒效果。俺武斷收了錢。問俺車咋了。交警說s私改大燈。俺二話沒說直接砸了也不知道對(duì)不。。

　　11、一男被診PP燒傷and胯骨骨折，醫(yī)生問其因，男答我妻見馬桶有一蟑螂(cockroach)，遂噴半瓶殺蟲劑該上蓋子想悶死它，我不知，回家點(diǎn)煙大解，事畢隨手煙頭丟進(jìn)馬桶而后聽一生爆炸，120護(hù)士就把我抬上擔(dān)架，樓道里護(hù)士問其因，我妻解答，護(hù)士一笑就撒了手，最終就成這樣了……

　　12、剛剛?cè)ニ曩I水果，看到柿子挺紅的，硬的那種，，正猶豫要不要買，老板娘在一旁說，柿子很甜的，不信我削給你嘗嘗~說著便真削了個(gè)最紅最大的！正感慨老板娘就是大方時(shí)，卻削了一小塊給我，然后抱著剩下的高興的啃起來。。。老板一臉黑線的出現(xiàn)怒吼到:敗家東西，一會(huì)兒沒看住，明天這都第四個(gè)啦啊！。。。我只能說，吃貨的世界真的很悲哀，哇哈哈

　　13、昨晚和老公愛愛后，老公說：妻子，你下面都松了。我事先來了一句：別人都說可緊，就你說松…話剛出口就懊悔了……現(xiàn)在我在我媽這呢。

　　14、一個(gè)暴發(fā)戶坐飛機(jī)見空姐長得很漂亮，想搭訕[得意]起飛前空姐請(qǐng)他關(guān)機(jī)，結(jié)果暴發(fā)戶拿著5S說：這是最新款土豪金[傲慢]原本以為空姐會(huì)說：哇塞，我們做朋友吧[色]沒想到空姐拿出了一個(gè)iphone3來輕聲道：這是你大爺＂[流汗]土豪頓時(shí)傻眼了[暈]我坐在旁邊默默的拿出了4，輕輕的說：這是你二大爺[怕羞]。身邊的朋友又默默的拿出自己的5悠悠的說道：這兒，另有你爸……[摳鼻]??????

　　15、一老爺爺搭訕老太太，你這個(gè)發(fā)型真悅目，在那里剪的，老太太瞬間扯下他的頭發(fā)，你的才是撿的，我這是買的，

　　16、一同事老公出差到北京，同事一早到班上給他老公打電話，體貼的問他睡的好嗎？吃的好嗎？老公不耐煩了，這些小事老問，煩！同事火了，張嘴就吼：“媽的，小事？那我問你釣魚島事兒怎么減緩，你能減緩嗎？”

　　17、總會(huì)聽見一些被壞男人騙了的女生說，找個(gè)好男人嫁了算了，我想說，我們好男人怎么了←_←你沒被騙的時(shí)候怎么不考慮考慮我們……

　　18、老板明天在辦公室給我們講了一個(gè)笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，答:“我已經(jīng)辭職了。。。”

　　19、許多年前了，朋友的妻子是獄警，看管女犯的那種。一次朋友喊已往聊天，一會(huì)他妻子返來了，一進(jìn)門氣呼呼的，我倆都納悶了！朋友問怎么了這是？那貨很生氣的說，氣死我了！自行車車把手又被偷了！這已經(jīng)第三付了。。。。。。。。。

　　20、和前女友別離，某天朋友聚會(huì)偶遇，她帶著現(xiàn)任男友。那哥舉杯間，我有些尷尬，不知道說什么，匆忙中說了句，你女朋友很能干，好好對(duì)她。說完大家靜了。。。能干。。。

　　21、二貨出差回家詐問妻子:別人都說你帶了個(gè)男人回家！那男人是誰？妻子怒吼:他死了！！！二貨兒子:媽媽說的是真話！那天我從門縫里看見隔壁王叔叔趴在媽媽身上，腿一撐一撐像是在抽筋！越抽越厲害！

　　22、明天妻子讓我回家時(shí)順便買點(diǎn)瓶婦炎潔返來，我說這個(gè)產(chǎn)品這么老了還好用嗎？二貨妻子電話里來了句：婦炎潔，專業(yè)洗B二十年。我。。我。。。

　　23、明天妻子感冒我：＂我陪你去扎針吧！＂妻子：＂不用了晚上你給我扎＂ 次奧！你狠！

　　24、真事，以前上小學(xué)時(shí)，記得有一班上同學(xué)，用手放到屁股前面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同學(xué)的鼻子旁，手一松，然后我這同學(xué)一句話把我笑噴，他說，怎么有雞蛋味！

　　25、有一對(duì)老夫妻非常恩愛，一晤面就叫親愛的，親愛的吃飯，親愛的睡覺了，我們都很羨慕這對(duì)老夫妻，有一日老大爺一個(gè)人在家，我就向他叨教他們愛情長青的秘訣，你們都這么大了還能這么恩愛，到底有什么秘密呢，老大爺小聲的對(duì)我說，其實(shí)…我在許多年前就忘記她叫什么名字了，又不想去問，所以就叫親愛的算嘍！

　　26、有一異性朋友問我:怎么樣才叫對(duì)男人有感覺?我說:看見男人由頭到腿中心都是熱，緊接著稍微有點(diǎn)癢，隨后……等我還沒說完，她就來了一句:別的不說，你可以幫我止癢么？

　　27、老王住十樓，有那么一天他也真夠衰的小區(qū)停電，電梯不能用他只能爬樓梯到十樓，等他爬到十樓摸鑰匙開門的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)鑰匙落辦公室了，他只能下樓找物業(yè)拿備用鑰匙，鑰匙拿到了他又要爬到十樓，門打開了他就讓門敞開著，拿鑰匙還物業(yè)，怎么一往返人整個(gè)人多累趴了，老王心想回去可以歇息了吧，等到到家門口鄰居走出來跟老王講剛看到你門開著我?guī)湍汴P(guān)閉了，老王聽到著新聞?wù)麄€(gè)人直接倒在地上！純手打就給個(gè)過吧！

　　28、一向聽別人說，開房怎么怎么爽了 終于有一日忍不住去開房了....還真是 爽啊，一個(gè)人睡這么大的一張床

　　29、今兒預(yù)備去約會(huì)，在女朋友家門口等她。出門風(fēng)有點(diǎn)大，頭發(fā)被弄亂了，為了個(gè)人形象想調(diào)整下發(fā)型，于是對(duì)著她家樓下的一輛車的玻璃開始打整起來，對(duì)真玻璃看，感覺自己越看越帥忍不住多看了幾眼。突然之間之間之間…車門猛的被推開了！！！一女的破口大罵！！！你這……沒見過喂奶么？看了眼睛珠子都快掉下來了………然后又是一陣大風(fēng)……我和我的頭發(fā)在風(fēng)中又在風(fēng)中凌亂了-_-

　　30、和女友談了兩個(gè)月，不怎么晤面，上兩天去女友自己的房子，說是剛裝修完一周去看一看，坐在床邊聊了一會(huì)兒兩人都默契的想XXOO，女友說從來沒見過男人的那個(gè)，聽說第一次很疼，要輕輕的，我說好，TMD剛要開始，她從床頭的抽屜抽出好幾盒TT問我要什么味兒的，NM坑爹啊！

　　31、跟幾個(gè)同事聊天，這時(shí)經(jīng)理來了(美女)，叫我們快干活別聊天。“我們減緩一下心情嘛！”經(jīng)理大怒:“別插嘴！”抱著段子的精神lz腦殘回了一句:“那插哪？”…“到我辦公室一趟！” 你們說我去不去！

　　32、明天的事兒，在弟弟家我想拉屎，弟弟阻止，我問為何？他說廁所堵了，我說不是有皮踹子了嗎，弟弟回答，吸力太大，輕易把樓下的整上來，事先我無語！

　　33、同事鄰居黃大爺去世了，他媽喊他一定要回去。他跟我們說他想不曉暢，另外一個(gè)同事來一句，“你跟你黃大爺長的像不？”我們被機(jī)警的同事所打動(dòng)，掌聲經(jīng)年累月。

　　34、lz女生一枚，一天有男同學(xué)叫去看電影，就拉了一個(gè)閨蜜一同去，(www.limaogushi.com)結(jié)果那男生好久還沒到，閨蜜在旁邊幽幽的來了一句“跟女生約會(huì)遲到的男生有兩種可能”“哪兩種”“1.睡過了”“2呢?”“2.睡過了”頓時(shí)凌亂在風(fēng)中 h

　　35、明天在家打掃衛(wèi)生，把廚房，客廳，臥室打掃的干干凈凈，老公返來了說：哇塞，妻子，娶了你真幸福！我神氣滴說：你知道我為啥這么能干嗎？老公想了想說：因?yàn)槟阆胍?/p>

　　36、剛發(fā)生的事，本人單身男二十幾獨(dú)居，。。。。背景，，昨晚家里的盛飯的瓢壞了，早上在一女同事家吃飯，她盛飯時(shí)看見她家瓢很特色就問：瓢多少錢？誰知女同事臉一紅小聲說到：都老同事了還說什么錢，晚上來我家。(⊙o⊙)？她是不是誤會(huì)什么了？超過五百武斷上！！！

　　37、上物理課，老師給我們說電池要怎樣結(jié)合才能使燈泡發(fā)亮。說：如果屁股對(duì)屁股這節(jié)是不會(huì)亮的，要凸出來的部分對(duì)著屁股，才能使燈泡發(fā)亮。”瞬間一切大笑。

　　38、………就在剛才，我和朋友蹲在超市門口吃雪糕外帶看一看妹紙，事先迎面走來一個(gè)很漂亮很漂亮的少婦；因?yàn)槲覀儾皇潜镜厝耍耘笥押臀乙詾槲覀冋f話別人聽不懂，就用故鄉(xiāng)話道：這少婦要是讓我睡一晚我愿意少活十年！ 我：二十年～～gc來了，只見那位高端，大氣的少婦直楞楞滴向我們走來～用標(biāo)準(zhǔn)的瑞金話說：帥哥，你們的命就那么不值錢哇！……這～這～～你妹呀！讓我們情何以堪！

　　39、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她說：『別忘了東西越廉價(jià)買的人才越多。』也別炫耀自己有多少備胎。。。。 因?yàn)橹挥衅栖嚥判枰@么多備胎！

　　40、我一同學(xué)現(xiàn)讀法律系研究生，一日我問他為啥女的強(qiáng)奷男的不犯法？他答到:軟的也進(jìn)不去，既然硬了就代表有主觀上的意識(shí)……我了個(gè)去……真是這樣嗎？(www.SiandiAn.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))

　　41、說個(gè)閨蜜的糗事，有點(diǎn)長，割了閨蜜的倆大。明天她跟她心儀很長時(shí)間的男神qq聊天，她男神說:"我平時(shí)都不怎么出門，每次憋壞了就去海邊走走。"閨蜜本來想回"你下次憋壞了就來找我吧"。結(jié)果復(fù)興成:"你下邊憋壞了就來找我吧"。我們都驚呆了哇，現(xiàn)在這貨非要把自己手剁了，攔都攔不住的嗷嗷叫喚呢

　　42、小時(shí)候，當(dāng)飛機(jī)從頭上飛過期，我們總是帶著期盼的心情看著它，然后大聲的喊：“飛機(jī)！下來！”長大后，當(dāng)我第一次坐上飛機(jī)時(shí)，總是心驚膽顫的想到那幫跟曾經(jīng)我一樣的熊孩子。。。

　　43、哥們和女朋友別離了，之后自己去看了場五月天演唱會(huì)。五月天唱了突然之間之間之間好想你的時(shí)候，哥們?nèi)滩蛔〗o他前女友打了電話：喂，我在看五月天的演唱會(huì)，你在干嘛？只聽電話那頭傳來：嗯，我，啊，輕點(diǎn)！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有沒有？

　　44、一個(gè)星期前發(fā)了條信息給他，問他能否借點(diǎn)錢給我應(yīng)急，等我有錢了馬上還。從那時(shí)起就再也沒收到過他新聞，突然之間之間之間胸口不知堵著什么。三年后他敲響了我家的門，顫抖的手從那滿是油污的工裝口袋里掏出了一疊錢，給，這是一萬塊。我抬起頭看到他那黝黑并布滿辛酸的臉，頓時(shí)不知什么從眼眶中涌出。

　　45、班主任課上看段子被發(fā)現(xiàn)了，當(dāng)然手機(jī)被沒收了……真心沒想到第二節(jié)課下被叫去辦公室，老班掏出手機(jī)說:為了深入了解學(xué)生的愛好，幫我也下載一個(gè)…………段段我愛你！

　　46、一女孩兒問:你們幾個(gè)男人見到靚妹第一感覺想干什么?甲:想和她湊近乎搭話。乙:想多看幾眼，就像鮮艷得花。丙:想往她咪咪上抓一把。丁:想讓她脫光，看一看是什么樣的。戊:那一定是想上她。我:我會(huì)說:美女快點(diǎn)離開這，那幾個(gè)不是什么好東西，到我家去，我保護(hù)你。

　　47、我哼著小歌'回到家中'晚上就要和女神晤面了''這時(shí)候女神打來個(gè)電話'說去水果忍者切石榴去'切完了截個(gè)圖我看一看''武斷開始打開游戲''看著大石榴蹦出來了我切切切'''切切切''截圖發(fā)送'''25分'''女神復(fù)興了一句''晚上你自己玩吧'再修煉修煉''。我愣了'待我曉暢之時(shí)'真想抽自己幾個(gè)嘴巴子，，

　　48、一天一個(gè)男屌絲，想XXOO了，就去一個(gè)賓館，敲開了一個(gè)少婦的門。對(duì)她說:美女需要特服嗎？少婦:怎么收費(fèi)的？屌絲:300一次，保證兩小時(shí)不射。少婦:可以啊小伙，那來吧。可沒到十分鐘，屌絲就射了，屌絲說，錢我不要了，高高興興就走了

　　49、傍晚騎自行車健身，看見一小伙子以雙手叉胸的姿勢(shì)騎摩托搭了兩個(gè)美女在路上行駛，沒錯(cuò)，雙手叉胸！lz不由自立的對(duì)著小伙子豎起了大拇指:“兄弟，牛逼。。。。。lz還沒說完，只聽見身后“哄哄。。。。”摔得那叫一個(gè)五花八門啊，樹上掛一個(gè)，花壇里躺一個(gè)，另有一個(gè)lz硬是找了半天。。。。頂?shù)耐ㄖ阍谀恼抑模^對(duì)讓你意想不到！！！！

　　50、剛剛看到一女同學(xué)發(fā)條說說：想吃面面。其實(shí)我好想評(píng)論一句，妹子我下面給你吃。但是又覺得好邪惡，我也是女的！段子看多了。

　　51、明天，車子超速了，交警給我說了一句很值得深思的話，他說，你不注意安全，如果出事了，你的妻子縱然會(huì)得到一比可觀的保險(xiǎn)費(fèi)，以后必然生活中會(huì)出現(xiàn)另外的男人，到時(shí)候人家花著你得錢，睡著你妻子，打著你的孩子！你懊悔都晚了！這說得實(shí)在啊！

　　52、有些事兒不是努力就可以，50元設(shè)計(jì)的再漂亮，都沒有100元的招人喜歡！

　　53、"炫邁口香糖應(yīng)該再出一廣告： 下個(gè)義務(wù)是,一邊嚼炫邁口香糖一邊寫作業(yè),三天后……“另有味道啊?”“作業(yè)太特么多了,根本停不下來!”"

　　54、昨天回家，兒子在看西游記，有人敲門，我說兒子開門去，兒子去看了一眼返來單膝跪下，說，大王不好啦，外面有個(gè)毛臉雷公嘴的和尚叫門，我就配合兒子說，拿本大王的兵器來，我去會(huì)會(huì)這廝，兒子跑去打開門來，我傻了！爸，你咋來了！你，咋，來，了！！

　　55、前段時(shí)間我跟我弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢(shì)打了他一頓。最近他天天看《名偵察柯南》，已經(jīng)看到四百多集了，看我的眼光也越來越不對(duì)。想問一下，我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎？

　　56、我有一哥們，昨晚出去飲酒喝多了，他掏出手機(jī)給他兒子打電話，他就問他兒子說；兒子你猜爸是誰。把他兒子搞蒙了，他兒子說，是叔叔嗎。他爸說。不對(duì)再猜 ，跟你媽睡覺的那個(gè)。他兒子說了一句沒把他氣死。他兒子說；啊 是爺爺啊

　　57、哥帶一妹子在海邊溜達(dá)，突然之間瓢潑大雨，嘩嘩的，哥拉起妹子就跑，跑了五分鐘后找到一個(gè)避雨的地方，轉(zhuǎn)頭愣了，問，剛才旁邊的女人，剛才跟我一路過來的那女的呢？女回答，我就是！

　　58、單位一女男人沒事就看段子，一天我逗她說:段子有意思有內(nèi)涵吧？她嘴一瞥說:竟他媽扯淡，用黃瓜涼涼的很不舒服！然后…她就呸我一臉唾沫，我是不是發(fā)現(xiàn)了什么？

　　59、一妹子說，自從找了個(gè)美國老公，也不便秘了，嘴也變大了，我實(shí)在不理解啊 。。。

　　60、一哥們明天帶著剛交的女朋友返來，見她有些面熟，遂問:“你是做什么的？”她答:“進(jìn)出口生意！”良久，LZ終于想到來了，她曾經(jīng)賣過菜給我。。。

　　61、我有一次在公交車上～有個(gè)小孩和她的媽媽坐公交！小孩子很熱情……她看到站在一旁的姐姐～然后對(duì)姐姐說……姐姐，姐姐你坐我這里吧！那女孩兒搖了搖頭！之后小孩又對(duì)站在一邊的哥哥說！哥哥，哥哥你坐我這里吧！男孩笑了笑說不了。 小孩剛說完，她媽媽急了，說～你再給別人讓座就打開窗戶把你扔出去。。因?yàn)樾『⑹亲趮寢尩耐壬稀?/p>

　　62、“老爸你有微信么？”“老子現(xiàn)在說什么你都不聽哪來的威信！”

　　63、結(jié)婚有段時(shí)間了，有一日丈夫不滿的對(duì)妻子說，結(jié)婚這么久從來都沒有感受過深喉的樂趣，你是不是應(yīng)該很內(nèi)疚？妻子怒吼道：老娘有什么好內(nèi)疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己夠不著你怨誰？

　　64、昨天，銀行門口，運(yùn)鈔車，全副武裝警戒中！新手不割！！！傻X徑直的向駕駛室走去，運(yùn)鈔員默默的諦視著，表情很嚴(yán)厲，氣氛很快就到了在動(dòng)就突突你的地步！gc來了，這貨走到后視鏡那，用手巴拉巴拉頭發(fā)簾，然后開始擠痘痘！只聽運(yùn)鈔員大喝一聲，滾！這貨撒丫子就跑！命大阿！

　　65、貓用鄙視的眼光對(duì)狗說：“植物的臉都被你丟盡了，不分場合不分時(shí)間的野戰(zhàn)，你就不知道蘊(yùn)藉一點(diǎn)？！”狗幽幽的來了一句：“總比你好，半夜在那撕破喉嚨鬼哭狼嗥！”

　　66、一名獄警對(duì)犯人說:”你妻子來看你了。” 犯人問:她叫什么名字？” 獄警察不耐煩了，說:”你能不知道自己妻子的名字？” 犯人:”我犯的是重婚罪。

　　67、"在一個(gè)精神病院里,院長想試試一個(gè)患者好啦沒,就問他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下說:"我要拿一根橡皮筋做個(gè)彈弓,然后把精神病院的玻璃窗戶全打碎." 遂又被捉了回去治療了兩年. 有一日院長又找他來問話:"你出院后想要干什么?" 他想了一下說:"好好做人,找個(gè)好工作,娶個(gè)好妻子..." 院長問:"然后呢?" "在新婚之夜,把妻子的褲子脫下來,把橡皮筋抽出來做成彈弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了兩年. 有一日院長又叫他來..."這回你出去的話你想干什么呢?" 他不假思考地說:"好好做人,找個(gè)好工作,娶個(gè)好妻子." 院長問:"然后呢?" "生個(gè)兒子......" "生完兒子過后呢?" "......叫我兒子拿個(gè)彈弓把精神病院的玻璃窗全打碎.""

　　68、01年我們村通了火車，去會(huì)北京只要十幾塊，一個(gè)老大爺沒去過北京，想去認(rèn)認(rèn)北京什么樣。火車到站后，老大爺看著窗外，感嘆到：“這就是北京啊～”過后就坐著火車返來了～ 真人真事啊，求過！

　　69、小姨子十一大學(xué)放假來我家住幾天，抱著我兩歲的兒子說“晚上跟姨一塊兒睡吧”，我在旁邊說道“不行啊，他晚上愛摸著咪咪睡覺”，小姨子笑著“沒事我有啊”…兩秒后，她突然之間之間之間說要出去賣東西，就走了^o^我……？

　　70、明天去沐浴中心洗澡，喊了一聲搓背的大叔。我就跟大叔說用點(diǎn)勁兒啊，大叔回一句話老牛逼了`我可不敢了，明天在雅間給人家搓背，差點(diǎn)把人家紋身給搓掉，愣是叫我賠錢’。。。有木有

　　71、一哥們?cè)谒奚峥慈毡緪矍榕e措片，她女朋友給他打電話，問，你在干嘛呢。。這貨淡定的來一句，我在看日本記錄片，舌尖上的香腸

　　72、最近幾天老王天天吃黃豆，那個(gè)屁放的啊，早上一路來就崩崩崩，他媳婦說別吃黃豆了，別把你大腸給崩出來了。老王說沒事。第二天早上他媳婦買菜時(shí)買了個(gè)豬大腸，想逗逗老王，看老王還在睡覺，把豬大腸放他被窩里了，一會(huì)就聽見屋里有崩崩崩，低頭一看，給嚇的啊，二十分鐘屋里沒動(dòng)靜。過會(huì)出來對(duì)他媳婦說：還真讓你說著了，大腸給崩出來了，不過我又塞回去了……

　　73、女朋友上午來家里玩，（家里沒其他人）此為背景。晚上吃過飯，坐在客廳跟老爸聊天，他突然之間之間之間說，你女朋友來家里了。我說，你怎么知道。老爸來了句，你被子疊好啦……我只想說老爸你想多了

　　74、錢，讓多少相愛的人不能在一路。錢，讓多少不相愛的人睡在了一路。

　　75、明天下午，有個(gè)妹子怕羞的給了我一張紙條，打開一看，是一幅畫，內(nèi)容是，天空上兩只鴿子(dove)，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿給班主任看一看，班主任馬上拽起我的衣領(lǐng)，滿臉激動(dòng)的問我，那女生是哪個(gè)班的，叫什么？第二天，班主任高興的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看著我說:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奧”。絕對(duì)原創(chuàng)，絕對(duì)內(nèi)涵，求過，求過。懂得左下。 不懂左下看評(píng)論。

　　76、我們大學(xué)有個(gè)特別通情達(dá)理的老師，新學(xué)期剛開學(xué)第一節(jié)課他就通知我們，如果你們不想來上我的課只要發(fā)條短信來就可以了。直到學(xué)期結(jié)束那天，他給我們大家總結(jié)他一個(gè)學(xué)期的收到的短信。我一次名列前茅啊！

　　77、幼兒園一老師教小朋友念26個(gè)英文字母，A，B，Ｃ．．．．．但是老師發(fā)現(xiàn)小明從來不念B字母。老師就問：小明你怎么不念B呢？小明說：老師，我媽媽說B是不好字眼，不讓說！老師聽后語重心長說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，老師的B一向是外國人在用！

　　78、事先我雷倒了 小孩問爸爸：「是不是做父親(father)的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當(dāng)然啦！」小男孩：「那電燈是誰發(fā)明的？」爸爸：「愛迪生。」小孩：「那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？」爸爸：「呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢。」

　　79、和朋友走在路上看前面有個(gè)女的'走路腿叉開的''我說一定是昨晚搞的很舒服'''''朋友來了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''

　　80、什么是長大了？什么時(shí)候你把真的假的 換成 別扯幾把蛋了 你就已經(jīng)可悲的長大了小時(shí)候盼著長大 長大了就想……唉 像是回到小時(shí)候 無拘無束的不由自立的想到那句話了 歲月是把殺豬刀 刀刀讓人嚎啊…………唉………………不可笑不內(nèi)涵 就是表達(dá)一下 我想小時(shí)候的毽子 水滸卡片 小浣熊 彈弓玻璃球 掏鳥窩 玩泥巴 ……………………

　　81、明天在公交車上看到一對(duì)情侶，男孩說＂我明天買了一盒藍(lán)精靈＂女孩兒兒羞澀的說了聲＂憎惡＂。我有些不解。直到下車時(shí)我想我知道答案了，＂攔精靈＂對(duì)么？

　　82、女友最近大姨媽，沒辦法自己擼，完事不小心弄手上了，然后擦掉聞了聞手，跑去對(duì)女友說＂感覺甜甜的沒你說的那么難聞啊＂她說＂你怎么不嘗嘗呢＂然后我腦抽的回了句＂虎毒不食子啊＂

　　83、我問朋友，如果你上wc沒帶紙，身上只有一張百元大鈔和女友照片，你會(huì)做何選擇時(shí)，他說：脫下襪子速度減緩！我以為會(huì)難到他，看來我錯(cuò)了……

　　84、尼瑪現(xiàn)在交警是查車呢，依然尼瑪?shù)臄r路搶劫呢？從來不堵車的，你們一查就一個(gè)路口我等了二十多分鐘！你們是十月一把錢花光了呢？依然尼瑪存錢過年的？就想著查車來錢了！你們是干什么的？你們職責(zé)是疏通交通呢？依然制造雜亂呢？

　　85、上課和同桌玩牌，炸金花，不會(huì)割………我手氣好三個(gè)k 和同桌下注跑操場5圈 他說：跟五圈 再加上明天早餐！ 我：你確定？你先亮牌！ 他：JQK順子 我：豹子(leopard)不美意思只見他蹭的站起來：老師他上課玩牌！ 事先我就震動(dòng)了…………

　　86、大學(xué)僧！一年多沒碰過妹子了！～～昨晚跟妹子熱吻，接著妹子轉(zhuǎn)身背對(duì)著我！撩起裙子褪下絲襪lz剛要提搶上馬！沒錯(cuò)！尼瑪！該死的室友把lz吵醒了！你特么讓我做完行么！

　　87、看了湖南作文題目《走過》，我覺得自己一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯(cuò)過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，買啥啥實(shí)惠，機(jī)不可失時(shí)不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥，買啥都是2塊！原價(jià)都是10塊8塊的，現(xiàn)在全場2塊，2塊錢你買不了吃虧，買不了上當(dāng)

　　88、明天聽說一個(gè)碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊，一個(gè)大媽突然之間之間之間躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫(yī)院搜檢就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個(gè)人……大媽爬起來就走了。

　　89、妻子有身，我陪在家沒事喜歡玩幾把LOL，妻子看不下去嫌我，說“你就玩吧，就當(dāng)給你孩子胎教了，別人家孩子出生都是哭一嗓子，你家兒子出來就喊：德瑪西亞！”

　　90、我一哥們愛裝逼，在蘇州火車站花十八個(gè)大洋買了一條老粗的黃金項(xiàng)鏈，帶上沒多久過馬路時(shí)被飛車黨拽了！我哥們拔腿就跑，路人問他:被搶了怎么不報(bào)警？哥們說:我怕那兩個(gè)返來揍我！

　　91、公交車上，剛到站開車門就聽一老太太說:現(xiàn)在的小年輕真是越來越來不像話了，連假鏈子都搶。這時(shí)就看一黃毛拿著條粗粗的金鏈子不屑的甩給老太太走了。老太太:連真假都不會(huì)分還出來搶，奶奶我像是帶假玩意兒的人么～！……

　　92、一哥們買了個(gè)的士，我們這的士很賺錢也很貴，六十多萬，此為背景，買了沒多久明天虧錢賣了，我問原因，哥們說，那天拉一客，上車說到XX路口，快到了哥們說要不你在這下車吧，前面狗窩（交警隊(duì)）門口怕狗亂咬，那車上哥們說沒事，我是在你說那狗窩里上班的…打那以后，他那車各種麻煩事.罰款不斷…

　　93、兩只龜在田頭一動(dòng)不動(dòng)，專家問老農(nóng)，兩只龜在干什么？老農(nóng)：它們?cè)诒饶土Γl先動(dòng)誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據(jù)我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這干等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信

　　94、女孩兒：媽媽，剛有一男孩對(duì)我吹口哨。媽媽：那說明你漂亮啊！女孩兒：可是我當(dāng)場就尿了。

　　95、昨天下午，在辦公室有個(gè)姐姐說到，午飯真惡心，吃出一根頭發(fā)，然后大家各種討論，然后我弱弱的說了句，沒事，只要是直的就行，然后尼瑪頓時(shí)鴉雀無聲，我艸，你們到底是懂了沒懂啊，連點(diǎn)反應(yīng)都不給！

　　96、想去上廁所憋的難受啊''''可是老師在授課''''還挺主要''這老師還不讓人正上課出去'''正當(dāng)快受不了的時(shí)候''''老師突然之間之間之間說'''我去辦公室拿點(diǎn)文件過來''你們自己看一會(huì)書'''我大喜''等老師走了一兩分鐘''我瞬間沖向廁所''蹲下''''''發(fā)現(xiàn)對(duì)面蹲著老師'''''''''''''

　　97、剛剛路過工地，發(fā)現(xiàn)鋼筋棚上的安全警示標(biāo)語“不怕千日緊，就怕一日松”粗看覺得是這道理，仔細(xì)一想怎么覺得有點(diǎn)別扭，是不是我段子看太多了的原因……

　　98、我朋友的兒子往年12歲常常逃課去網(wǎng)吧玩LOL。有一日老師搭電話到他家里說：為什么??又沒來上課。他爸在家附近網(wǎng)吧找到了他。他爸說下次再敢玩LOL打死你。他來了句神一樣的復(fù)興：只要水晶塔在60秒后依然一條鐵漢。

　　99、在公司上班。因本人長得白，一天一姐姐就說了“你怎么如此白呢？就像是個(gè)小女孩兒”本人七尺男兒血?dú)夥艅偸孪任蚁攵紱]想就說了“當(dāng)然不是，不信我掏出來給你看一看？”姐姐紅暈……。于是我把身份證掏了出來。過后才發(fā)現(xiàn)了哥的內(nèi)涵。

　　100、媽媽'跟女朋友'到底誰好''從更多的愛上來講'一定是媽媽''因?yàn)楫?dāng)你餓的時(shí)候跟媽媽說'餓了'媽媽會(huì)說等下給你做吃'''跟女朋友說餓了'永遠(yuǎn)都是一句''我也餓了''''贊成嗎？

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